侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”
推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”
他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回
头。
当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,
美国人问司机:“ 这是什麽?”
司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”
经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“ 这是什麽?”
司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”
经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什麽?”
司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”
名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天,他们发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然,熊发现了他俩,便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
*推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”
*一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票?’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。
*有一哥们,特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了,他赶紧下车对交警说:“实在对不起警察同志,我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说:“不,是你飞的太慢了……”
*有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生:你现在已经好了,为什么还那样?
患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?
*患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。
精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。
患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。
*精神病院,一个病人大声喊道:
“我是拿破仑!”
“谁告诉你的?”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”第一个病人答道。
“住嘴!里根根本不知道拿破仑是谁!”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁?”第一个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
这时,从走廊里传来医生的怒吼:
“我从来没告诉过任何人!”