1.
教师:你的孩子又考了全班第一
家长:谢谢……(递上红包)
教师:你在伤害我!
医生:好了,病人终于脱险了!
病人家属:谢谢,谢谢,这是一点小意思(递上红包)
医生:你在侮辱我!
政审人员:恭喜你,你的审批手续全办好了。
办事员:谢谢啊……(递上红包)
政审人员:你在藐视我!
交警:恭喜你啊,考试通过了。
考生:谢谢啊,这是……(递上红包)
交警:请你尊重我!
(现实,从下往上看)
2.
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩幽幽笑道:“@@@想整死我,没门”
3.
老师出题写作文,题目是国家,党,社会,人民。小明不明白其中的关系,就去问他爸爸,他爸爸说:“国家是最大的,就像你奶奶;党的话是最有说服力的,就像我;社会就像你妈妈,为党和国家做事;人民就像你,是最小的,你说的话没人会听。”
小明似懂非懂的走了,晚饭后,小明回房写作文,但还是有点不明白,他想去问奶奶,但是奶奶已经睡着了,想去问爸爸,这时他爸爸正在和妈妈在进行床上运动,看到小明来,很是扫兴,就一巴掌呼过去,小明未有哭着回房间写作文。。。。
第二天,老师打电话过来:“请问是小明的爸爸吗?”爸爸:“我是。”老师:“是这样的,关于小明的作文……”爸爸:“是不是写得太差了?”老师:“不是,是写得太好了,我怀疑不是他写的。”
国家已沉睡,
党在玩社会。
社会在呻吟,
人民在流泪
4.
新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,她咋就成了少将咧?
连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!
5.
体育课,体育老师整队,学生不听指挥,老师大吼:男的站左边,女的站右边,不男不女站中间,同学们迅速分开,留下老师一人站在中间
6.
和女朋友是异地恋。
年初桂林旅游,XXOO游山玩水之尽兴,临分别略有不舍,女友饿之,遂取一香蕉于保内。
我说:香蕉是个好东西,饿了可以吃,寂寞了可以玩。
女友说:老娘就一根儿香蕉,那要是先饿后寂寞了呢
7.
有个女孩向神父告解她所犯的罪……
女孩:『神父,我有罪。』
神父:『孩子,妳犯了什麼罪呢﹖』
女孩:『昨天,我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的!」』
神父:『為什麼﹖他對妳做了什麼嗎﹖』
女孩:『他......他摸我的胸部。』
神父:『妳是說像這樣子嗎﹖』(神父伸手摸女孩的胸部)
女孩:(因為神父的舉動而有一些害羞)『嗯......是的。』
神父:『只是這樣子的話,妳沒有理由罵他啊。』
女孩:『但是......他又把我的衣服脫掉......』
神父:『妳是說像這樣子嗎﹖』(神父動手脫掉女孩的衣服)
女孩:『是的,是這樣子沒錯。』
神父:『可是這樣子,妳還是沒有理由罵他啊。』
女孩:『然後......他把他的......那個......放到我的......那個......裡面......』
神父:(奸笑貌)『妳是說像這樣子嗎﹖』(神父和女孩就那個那個了)
女孩:(數分鐘後)『喔......是的......就是這樣子.........』
神父:『我親愛的孩子,就算是這樣,妳還是沒有理由罵他「你這個.........」』
女孩:『但是他有 AIDS 呀!!!』
神父吼道:『那個狗娘養的!!!』
8.
小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”
小红说:“便便。”
“还有呢?”
“放屁。”
“还有呢?”
“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)
“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”